– Se prendete un taxi informatevi prima del cambio: “Euro normale – Euro tassista”. Di solito un euro tassista vale dieci euro normali.
– Se salite su un autobus, per non sembrare turisti, toccate il culo a tutti, vi condonderete nella folla.
– Non attraversate mai sulle strisce, sarebbe una grandissima provocazione per gli automobilisti.
– Quando vi sparano per strada evitate di accasciarvi sulle strisce blu senza aver pagato prima il ticket.
– Se prendete la metro ricordate di salutare amici e parenti, fate testamento.
– Se volete fare uno sport estremo, andate in bici da Via Merulana a Piazza Venezia.
– In caso di pioggia controllate sempre in maniera meticolosa la vostra attrezzatura da sub.
– Se vi sgozzano nascondete il sangue, attira i macellai.
– Se proprio dovete uscire di sera portatevi dei razzi per l’illuminazione.
– In macchina non aprite mai il finestrino, non vi fermate MAI, per nessun motivo.
– Quando al ristorante vi portano il conto, sparate al cameriere. Così, per sicurezza.
– Non toccate MAI, per nessun motivo, i cadaveri per strada…sono esche.
– State lontani dai monumenti…cascano!
– Non apparite mai come stranieri, diversi, forestieri, cominciate sempre le frasi con: “Mortacci tua!”
– Quando andate al ristorante esigete che sul menù ci sia scritto pure l’antidoto.
– Avvicinatevi ad un bancomat solo provvisti di tritolo.
– Evitate di fare le code al museo, siete bersagli perfetti per i cecchini.
– Se volete mangiare una caldarrosta per strada mostrare prima l’IBAN all’uomo delle caldarroste.
– Non aiutate mai ad attraversare i vecchi per strada. Vi scippano.
– State sempre lontani dagli asili nido, che anche se sono rari, sono un covo di baby gang.
– Se cadete nel tevere, niente paura! Sempre meglio che cadere per strada.
– Non avvicinatevi mai ai gladiatori fuori dal Colosseo. Se non vi fate la foto con loro vi aprono come una cozza.
– Se cadete in una buca consideratela la più bella avventura speleologica urbana della vostra vita.
– Se morite fate finta di niente.

(Johnny Palomba)